nieuws

Het gekwetste innerlijke kind en (zelf)compassie

We hebben allemaal een innerlijk kind in ons. Soms in bepaalde situaties neemt het de regie van ons over. Het innerlijk kind in ons kan zich op verschillende manieren laten zien.  Aan de ene kan kan je zo blij zijn als een kind en ben je spontaan, enthousiast en onbezonnen. Aan de andere kant kan je je zo klein voelen als een kind. Dat is meestal het geval als je getriggerd wordt door iets dat lijkt op een negatieve ervaring uit je kindertijd.

Onbewuste patronen

Het zijn onbewuste patronen die in onze kindertijd onstaan zijn. Deze patronen worden geactiveerd als er dingen gebeuren die lijken op dezelfde situaties in onze jeugd.  Deze zogenaamde triggers zorgen ervoor dat je bepaalde emoties gaat ervaren en gedrag gaat vertonen, waar je als het ware in gevangen zit. Je wil het niet en je doet het toch. Er komen dan ook vaak oude overtuigingen  in het denken, zoals ‘ik doe het niet goed’ of ‘ik kan het niet’ of ‘ik ben niets waard. Bovendien voelen we dat op bepaalde plekken in ons lichaam, zoals de buik de keel of rondom het hart.

Reageren op situaties die lijken op vroeger

Het is het gekwetste kind in ons dat reageert op situaties die lijken op die van vroeger. Een negatieve opmerking een vriend of vriendin, een blik in de ogen van je partner, de houding van je leidinggevende. Het zijn de kleine dingen die iets in je wakker maken en binnen een mum van tijd zit je in het oude patroon.  De een gaat direct in de zorgmodus , de ander schiet uit zijn slof en weer iemand  anders trekt zich terug en houdt zijn mond. Allemaal dingen die we ooit hebben geleerd om om te kunnen gaan met de dingen waar we  als kind mee te dealen hadden. We hebben hier ieder onze eigen manier voor gevonden. De functie van deze patronen was om ons geliefd te voelen of misschien niet genegeerd of gestraft te worden. Als je volwassen bent, werkt dit patroon niet meer op dezelfde manier (al kan het tijdelijk wel voelen alsof het werkt), vaker  is het destructief in plaats van constructief. Ik noem het patroon een overlevingsstrategie.

(Zelf)compassie

Hoe kunnen we hier van afkomen en hoe kunnen we er op een andere manier mee omgaan? (Zelf)compassie is het beste middel om te leren om te gaan met situaties die je verleiden om vanuit het gekwetste  kind te reageren.  Als je met liefde en compassie kijkt naar het innerlijke kind, dan voelt het zich alsnog gezien, gehoord en geliefd. In plaats van dat deel in ons te afwijzen (omdat we weer iets gedaan hebben wat we niet willen), kijk je er met liefdevolle ogen naar. Je kan immers goed begrijpen waarom het kind in jou zo reageert. Zo leer je zien wat er echt aan de hand is. Je ziet dat je niet vanuit een volwassen persoon reageert, maar dat je als het kind reageert. Je weet op dat moment alleen niet hoe jet het anders kan doen.

Transformeren

Als je erkent dat het oude pijn is en je hebt daar begrip  voor, dan  kan je alsnog de keuze maken om anders te gaan reageren. De ene keer stel je je kwetsbaar op en vertel je de ander hoe het voor je was en de andere keer zeg je helemaal niets omdat dat het eigenlijk de moeite niet meer waard is. Dat is natuurlijk per situatie verschillend. Het belangrijkste is dat je het innerlijk kind ziet en hoort en dat de emoties van het kind er mogen zijn.  (Zelf)erkenning heelt en met die wetenschap kan je weer zelf de regie nemen en keuzes maken die constructief zijn.

Zelfcompassie helpt echt om je patronen te transformeren en tot andere keuzes te komen. Het helpt ook om je vrijer te gaan voelen . Het zorgt er bovendien voor om meer vanuit je volwassen ik te regaeren en om het vrije onbezonnen kind meer ruimte te geven.

Liefde voor anderen

Zelfcompassie leidt ook tot compassie voor anderen, zij reageren waarschijnlijk ook regelmatig vanuit hun gekwetste kinddeel.  Hoe mooi kan het worden als je meer liefdevol naar je zelf kan zijn en je  als vanzelf ook met meer liefde naar anderen kan kijken.

Geschreven door Maartje van Driel, www.ineenanderlicht.nl

Stilte leidt tot wijsheid.

Stilte leidt tot wijsheid

Ik vond onderstaand gedicht van Rainer Maria Rilke over stilte, wat een mooi gedicht!

Men moet de dingen
De eigen, stille, ongestoorde ontwikkeling laten,
die diep van binnen komt,
en door niets gedrongen
of versneld worden kan;
het komt neer op verdragen –
en dan
baren …

Rijpen zoals de boom, die haar sappen niet stuwt
en vol vertrouwen in de storm
van de lente staat,
zonder angst,
dat er daarna geen zomer
komen kan.
Hij komt toch!

Maar hij komt alleen tot de geduldigen,
die er zijn,
alsof de eeuwigheid voor hen lag,
zo zorgeloos stil en wijds …

Men moet geduld hebben,
met het onopgeloste in het hart
en proberen, de vragen zelf lief te hebben,
als kamers die gesloten zijn,
en als boeken, die in een zeer vreemde taal
geschreven zijn.

Het gaat erom, alles ‘te leven’.
Als men die vragen leeft,
leeft men misschien geleidelijk aan,
zonder het te merken,
ooit op een dag,
in het antwoord naar binnen.

Stilte leidt tot wijsheid!

De stilte is een mooi middel om te reflecteren hoe het werkelijk met je is. In de stilte komt alles naar je toe, het komt en het gaat en het komt. Je kan de dingen die van binnen spelen bekijken, voelen,  proeven en ruiken. Je hoeft er niets mee, je hoeft  het alleen maar tot je nemen en te ervaren wat het met je doet. Zonder oordeel en zonder dat het anders hoeft te zijn dan hoe het is. In de stilte kan je leren zijn met dat wat er is, als je er met liefde, aandacht, geduld compassie naar kijkt.

De stilte leert je zijn met de dingen die er zijn

De stilte leert je te zijn met de dingen die er zijn, zonder er voor weg te lopen. De stilte leert je ook dat je niet bangt hoeft te zijn voor dat wat er is, dat wat je voelt en dat wat je denkt.  De stilte is er om te de werkelijkheid te zien zoals hij is. Zonder oordeel, ervaren…. zijn…..

Stilte is niet bedreigend

De stilte lijkt soms bedreigend en angstaanjagend, want wat er aan de oppervlakte komt is niet van te voren te bepalen en kan overweldigend aanvoelen. Je kan weinig invloed op uitoefenen. Gedachten en emoties en lichaamssensaties  die komen kan je bekijken en onderzoeken en je kan wel zelf bepalen hoeveel invloed je ze wil laten hebben.

Niets wezenlijks kan ons kwetsen of bedreigen als we stil zijn. Het zijn onze gedachten en de emoties en de daarbij horende lichaamsgevoelens die ons bang maken of waar we verdrietig van worden,.  Wij zijn niet onze gevoelens of gedachten of lichaam. Wij zijn veel meer dan dat. Als we blijven kijken, bevragen, voelen en wachten en verdragen er van leren, dan wordt het verwerkt, lost het op of gaat het vanzelf weer voorbij.

Een probleem is als we willen dat het anders gaat dan hoe het gaat.

Als we niet kunnen laten zijn wat er is en het anders willen, dan hebben we een probleem. Als we het kunnen laten zijn er naar kijken, het bevragen en er met vertrouwen van leren dan worden we niet alleen rustiger  compassie voller. Den hebben we geen probleem, dan hebben we wijsheid.

Geschreven door Maartje van Driel

TRE bij PTSS  en conversiestoornis.

Regelmatig organiseer ik TRE workhops. Aansluitend geef ik een een reeks van 4 losse TRE sessies. Onlangs deed iemand mee die door traumatische gebeurtenissen in het verleden PTSS en een conversiestoornis heeft ontwikkeld. TRE heeft voor haar een helende werking. In een blog beschreef ze haar bevindingen. Ik mocht deze blog ook op mijn website zetten. Hieronder lees je wat TRE met haar doet. Hartelijk dank Annelies.

TRE bij PTSS  en conversiestoornis.

Sinds dat ik de diagnose PTSS en Conversiestoornis heb, hou ik een blog bij, waarin ik mijn ervaringen deel. Ik merkte dat ik al een tijdje niets geschreven heb. Niet omdat het slecht gaat. Het gaat juist best goed met mij. Daarom is de behoefte om dingen te delen minder groot. Maar omdat ik graag ook positieve ervaringen wil delen over mijn herstelproces, ben ik toch weer achter de computer gedoken om een en ander op te schrijven, waar wellicht meer mensen baat bij kunnen hebben. In één van mijn blogs heb ik wel eens verteld over TRE (Tension Release Exercises) Mocht je de blog terug willen lezen (https://joleinblog.wordpress.com/…/verwerken-zonder-woorden/)

Via Facebook kwam ik erachter dat er een workshop TRE gegeven werd bij mij in de buurt. Aangezien deze simpele, doeltreffende methode mij destijds goed heeft gedaan, heb ik mij ingeschreven voor deze workshop.

Vechten, vluchten of bevriezen.

Een klein stukje theorie, welke in de workshop uitgebreider wordt behandeld. Na een stressvolle gebeurtenis kan het zijn dat het lichaam gaat vechten, vluchten of bevriezen. Deze worden in het onbewuste deel van de hersenen geregeld. Hier heb je dus geen invloed op. Bij mensen met conversie, lijkt het erop dat we in de bevriezingsstand komen, waardoor sommige (tijdelijke) verlammingsverschijnselen krijgen, of dat de opgebouwde spanning zich in de vorm van Psychogene Pseudo Epileptische Aanvallen (pseudo-epilepsie) zich uiten of een combinatie daarvan.

Ontspanning door trillen

Bij TRE wordt het onbewuste trillen van het lichaam opgewekt om op deze manier de opgebouwde spanning gecontroleerd te kunnen releasen. Door de oefeningen worden de spieren moe gemaakt, waarna er op een gegeven moment ontspanning komt in deze spieren, waardoor ze kunnen gaan trillen.

Overgeven aan ontlading

Omdat ik ook last heb van PPEA’s (Psychogene Pseudo-Epileptische Aanvallen)  en makkelijk dissocieer(de), vind ik het heel spannend om mij toch aan deze trillingen over te geven. Uit angst dat die trillingen mijn lichaam gaat beheersen en ik in een dissociatie schiet. Waarna dan weer tijdelijke uitvalverschijnselen van mijn spraak en benen optreed. Maar door de juiste begeleiding van de therapeut en het vertrouwen van mijn lichaam (The body knows), durfde ik mij toch over te geven aan de ontlading.

Zelf de regie

Het belangrijkste, en wellicht wel het mooiste was, dat ik zelf de regie kon nemen. Ik moest er dan alleen wel voor zorgen dat ik niet dissocieerde, want dan ben ik verder van huis. Door mijn benen neer te leggen en mijn tenen naar me toe te trekken, verdween deze trilling weer. Op een gegeven moment zat ik met mijn benen languit en zag ze trillen. Ik was er compleet bij, niet gedissocieerd en voelde de spanning uit mijn benen vloeien.

Ik vind het een geweldige methode, waarvan ik voor mijzelf verwacht dat het mij veel zal kunnen brengen, en ik steeds meer de controle kan krijgen over de oncontroleerbare trillingen van mijn lichaam.

Omdat er weinig contra-indicaties bestaan lijkt de methode voor iedereen geschikt en zijn er goede resultaten geboekt bij mensen met PTSS en andere traumageleerde klachten.
Ik raad het wel aan om de oefeningen samen met een therapeut te doen, zodat hij/zij je kan ondersteunen.

Stilte en bezinningsweekend een verrijkende ervaring

Vaak hoor ik mensen zeggen ‘ een heel weekend stil zijn, dat kan ik niet’. En als ze dan vervolgens op een bezinningsweekend zijn geweest zijn zeggen ze: ‘wat fijn, ik ga de stilte vaker opzoeken’. Een stilte en bezinningsweekend is een verrijkende ervaring.

Waarnemen vanuit de stilte in jezelf.

Waarnemen vanuit de stilte in jezelf is een verrijkende ervaring. Het is niet altijd gemakkelijk om bij die stille plek te komen. Vaak moeten we eerst voorbij het lawaai van onze gedachten en ons ego om de ruimte te vinden waar het stil is. Onze gedachten  blijven komen en overtuigingen kunnen belemmerend werken. Zo is het niet altijd makkelijk om het leven te leven waar we naar verlangen.

Stilte als medicijn.

Als we de stille plek in ons zelf kunnen vinden, dan kunnen we vandaar uit observeren wat er allemaal speelt in ons leven. We ontdekken  waar we ons druk over maken en waar we ons door laten we leiden.  We voelen welke emoties we hebben en wat maakt dat ze er zijn. We kunnen ons lichaam voelen en onze gedachten onderzoeken. Vanuit die stille plek kunnen we kiezen hoe we het willen, daar kunnen we er voor zorgen dat we ons niet laten mee nemen door onbewuste patronen of gewoontes. We  kiezen  bewust hoe we willen leven.

Waarom is stil zijn zo moeilijk?

Stil zijn is niet zo gemakkelijk, omdat we ons snel laten afleiden door de prikkels om ons heen. Buiten dat het niet gemakkelijk is, confronteert de stilte ons met de dingen die ongemakkelijk of pijnlijk  voor ons zijn en die we misschien niet willen voelen. Het is soms makkeker om er van weg te gaan en dingen te gaan doen die zorgen dat we het even niet ( hoeven) voelen. Juist in de confrontatie en het voelen ervan zit de kracht van stilte. Als je je bewust wordt van de dingen die we weg drukken, die vaak onbewust invloed op ons hebben, kan je er mee leren omgaan. Negeren of wegdrukken werkt soms tijdelijk, maar de dingen die in ons spelen komen  vaak op een ander ( ongelegen) moment nog sterker naar voren.

Zijn met dat wat is

Als je kan zijn met dat wat is, heb je geen probleem. Het is er gewoon. Dat wil overigens nog niet zeggen dat het ook gemakkelijk is. Het verschil is dat je er dan wel iets mee kan doen. Je kan kiezen hoe je er mee omgaat. Als je er naar kan kijken en het er laat zijn, blijkt vaak dat het helemaal niet zo erg is en verdwijnt het gewoon of het wordt draaglijker.

In de stilte kijken naar dat wat er is, werkt helend! Je leert dat wat er is, er ook mag zijn! Sterker nog je kan er niet omheen, het is er en het is een onderdeel van jou op dat moment. Er mee zijn is de beste optie en dat kan alleen maar als je er bewust van bent! En dat lukt het beste als je er vanuit de stille plek in jezelf naar kijkt.

Heb jij behoefte om in stilte naar je zelf te kijken en te ervaren wat werkelijk belangrijk voor je is? Kom dan naar een van onze stilte en bezinningsweekenden.

Het volgende  bezinnings-stilte weekend is op 8, en 10 september. Lees hier meer over het weekend.

In je hoofd zitten 

Vandaag had ik een gesprek met iemand die mij belde. Zij wilde niet meer in haar hoofd ‘zitten’, maar in haar lichaam. Herken jij dat ook dat je verstrikt kan raken in je denken? Dat je door het denken de oplossing wil vinden voor de problemen die je ervaart en dat het iedere keer maar niet lukt?

Wat is een probleem?

Iets is pas een probleem als je wilt dat het anders is dan hoe het op dit moment is. Heb je daar wel eens over nagedacht. We accepteren niet hoe we ons op dit moment voelen en willen dat het anders is…. Dus als je boos of bang of verdrietig bent en je accepteert dat niet, dan heb je een probleem. Eigenlijk willen we graag de controle hebben op wat we voelen en dat is niet altijd mogelijk. En ja dat kunnen we ervaren als een probleem.

In ons hoofd de oplossing zoeken om ons anders te gaan voelen

Als we onplezierige emoties ervaren, zoals angst, verdriet of boosheid en we willen dat niet voelen, dan gaan we vaak in ons hoofd op zoeken naar oplossingen om ons anders te gaan voelen of om het gevoel op te lossen. Onze gedachten herhalen zich en vaak en we draaien in cirkeltjes rond. Telkens weer denken we dat we met dezelfde gedachten hetzelfde probleem dit keer wel kunnen oplossen. En als dat dan niet lukt, voelen we ons nog minder goed. Of erger nog, worden we kritisch op ons zelf en daarmee maken we het probleem nog erger. Soms maken we anderen verantwoordelijk voor ons onprettige gevoel, maar ook dat neemt ons gevoel meestal niet weg.

Wij identificeren ons met het probleem

Ons denken en voelen neemt als het ware de regie over, we gaan ons er mee identificeren. We komen er niet meer uit, we zijn het geworden. In het ergste geval verdwijnen we helemaal in ons hoofd, ‘uit ons lichaam’ en ontstaat er paniek….

Als je in je lichaam zit, zit je niet in je hoofd

De oplossing zit hem in het terugkeren naar het lichaam. Ik zeg altijd, als je in je lichaam zit, dan zit je niet in je hoofd. Zo simpel is het. Als je je aandacht op je lichaam richt dan is er geen probleem, want dan denk je niet aan hoe de dingen zijn gegaan of hoe het zou moeten gaan. Je bent dan in het moment bent, in het nu. Daar is meestal geen probleem. Je bent gewoon ergens en richt je op je lichaam: Hoe voelt mijn buik, hoe voelt mijn borst? Hoe voelen mijn tenen of mijn vingers? Misschien voel je wat spanning in je rug of in je keel. Als je je dat gewaar wordt en je voelt het zonder er een oordeel over te hebben en zonder dat het hoeft te veranderen dan is er geen probleem. Er is dan alleen maar een lichaamsgevoel, meer niet.

Denken, Emoties en lichaamsgevoel

Emoties en denken lichaamsgevoel zijn aan elkaar gekoppeld. Denk maar eens aan fijn moment dat je onlangs hebt gehad en voel dan ook de emotie die dat geeft. Check nu ook eens je lichaam, waar voel je het? In je buik je borst of voel je dat het stroomt door je lichaam. Het is er in een handomdraai. Dat doen de hersenen. Ook bij negatieve gedachten ontstaat een lichaamsgevoel en emoties. Als je naar je lichaam keert, terwijl je emoties voelt die niet fijn voelt, richt je dan alleen op het lichaamsgevoel. Je blijft je weg bij het verhaal dat er bij hoort. Voel je lichaam en de emotie en meer niet, geef geen betekenis aan wat je voelt. Je blijft uit je denken. Als je dat regelmatig doet, dan zal je merken dat je weer thuis komt in je lichaam en dat je niet naar je hoofd hoeft om een oplossing te vinden. Het gevoel, de emotie en wat daarbij hoort, gaat vanzelf voorbij en door je op je lichaam te richten maak je dat een stuk makkelijker.

Ontspanning

Het lichaam voelen zonder betekenis te geven aan dat wat we voelen is de weg naar ontspanning. In ontspanning is geen probleem. Er is alleen maar rust in je lichaam én in je hoofd.

Er zijn vele manieren om in je lichaam te komen: TRE, sport, yoga, mindfulness en nog veel meer. Welke heeft jouw voorkeur en wat levert het jou op om meer in je lichaam te zijn? Wanneer begin jij er mee?

Onthoud een ding: Als je in je lichaam bent dan zit je niet in je hoofd!

Zelfreflectie en bewustzijn.

Zelfreflectie.

Om inzicht in je zelf te krijgen is zelfreflectie nodig. Zelfreflectie vraag tijd en aandacht. Wat is zelfreflectie? Dat is tijd nemen voor jezelf en echt bezig zijn met wat er speelt in je leven. Wat heeft op dit moment in positieve en negatieve zin impact op je lichaam en geest. Wat heb je nodig? Door regelmatig tijd te nemen voor jezelf ben je in staat bewuster te leven. Door zelfrelflectie heb je grote kans dat je meer zelfliefde gaat ervaren en met meer compassie naar anderen kan kijken.

Neem jij wel eens een moment voor jezelf?

Onbewust

Ik ben er van overtuigd dat we heel veel dingen in ons leven onbewust doen, dat hebben al heel vroeg in ons leven geleerd. Gelukkig maar, want we hoeven in ons leven niet overal bij stil te staan. Helaas reageren we in stressvolle situatie ook vaak onbewust en niet effectief en dat brengt ons dus niet altijd waar we willen zijn.

Bewustwording

Bewustwording  en gaat vaak via het lichaam. Het lichaam geeft aan dat er iets aan de orde is. We kunnen ‘ hoog’ in de adem zitten of een drukkend gevoel op de borst of kramp in de buik ervaren. Dat zijn vaak die eerste signalen….

Lichaamsgevoelens zijn de eerste signalen…

Denken

We kunnen ons ook bewust worden van onze denkpatronen, overtuigingen en aannames Veel gedachten die we hebben zijn niet nieuw en herhalen zich meerdere keren per dag. Positieve gedachten zijn OK, maar herken jij ook dat je wel eens heel negatief over je zelf of anderen denkt? En helpen die gedachten je? Ook van je denkpatronen kan je je bewust worden en leren wat de impact is. Je kan je eigen gedachten ook bevragen of ze wel echt waar zijn. Zo niet dan kan je beginnen met omgekeerde te denken.

Neem jij voor lief wat je denkt of kan het omgekeerde net zo waar zijn?

Gedrag

Ben jij je bewust van je gedrag. Ook in stressvolle situaties? En helpt dat gedrag je ook? Trek je je terug of heb je een kort lontje. Ga je over (jouw) grenzen heen of laat je zelf niet zien? Ook ons gedrag is voor een groot deel onbewust, we hebben geleerd hoe we ons het beste kunnen gedragen. Kijk maar eens om je heen en observeer mensen die je kent. Herken je hun gedrag, vertonen ze dat vaker? En hoe zit dat bij jezelf, wat herhaal jij telkens weer, terwijl je dat misschien helemaal niet wilt?

Herhaal jij wel eens dingen terwijl je dat eigenlijk helemaal niet wilt?

Emoties.

Alles zit aan elkaar gekoppeld in ons brein. Gedachten kunnen emoties opwekken, die op hun beurt een lichaamsgevoel geven, waaruit weer gedrag ontstaat, waardoor weer anderen emoties ontstaan. Dit alles kan je ook omkeren, alles heeft invloed op elkaar.

Alles zit aan elkaar gekoppeld in ons brein…

Hoe bewust ben jij?

Hoe bewust ben jij leef jij zoals je dat wit, kan jij zijn met de dingen die er zijn, die impact op je hebben? Of wil je dat de dingen anders gaan dan hoe ze gaan en ben je daar ontevreden of ongelukkig door?

Neem een moment tijd voor zelfreflectie

Neem tijd voor jezelf en doe aan zelfrelflectie. Leer herkennen wat er allemaal invloed op je heeft en maak bewuste keuzes waar dat mogelijk is. Aan de ander kant wees je bewust van de dingen waar je geen invloed op kan uitoefenen en leer te zijn met hoe het is zonder het te willen veranderen.

Zelfreflectie is de sleutel tot zelfliefde en compassie voor jezelf en de mensen om je heen.

Relatieverslaafd en co-dependent?

https:://www.youtube.com/watch?v=HUngLgGRJpo

Relatieverlaafd en co-dependent, wat is dat eigenlijk? Je stelt alles in het werk om de liefde van je partner te krijgen! Je zet jezelf opzij voor het welzijn van je partner en eigenlijk weet je niet wat jouw eigen behoeften zijn. Je herhaalt dit keer op keer! Als beloning daarvoor krijg je de liefde en aandacht krijgt van je partner waar je erg naar verlangt. Herken je dit gedrag? Dan heb je kans dat je co-dependent en relatieverslaafd en  bent.

Relatieverslaving werkt eigenlijk net als verslaving aan middelen. Het geven en jezelf wegcijferen voor je partner geeft je op korte termijn een goed gevoel, maar op den duur is het destructief. Als je relatieverslaafd bent, is het geluk van je partner belangrijker dan je eigen geluk. Je bent er helemaal voor een partner die misschien wel onbereikbaar is, omdat hij/zij al een relatie heeft of omdat je niet helemaal zeker weet of hij/ zij wel voor jou wil gaan. Jouw gedrag is een manier om een gevoel van leegte, pijn, verdriet of eenzaamheid te verdringen of niet te voelen. Terwijl je het idee hebt je dingen onder controle hebt en je denkt je eigen keuzes te maken is niets is minder waar. De relatie is niet in evenwicht, jij geeft alles en hij/zij ontvangt of neemt en geeft wanneer het uitkomt. De controle en macht ligt bij de ander. Is dat liefde?

Tot hoe ver ga je?

Mensen die relatieverslaafd zijn, doen soms extreme dingen voor hun partner, niet alleen in het zorgen voor de partner, maar ook in de seksuele omgang met hun partner. Net als bij verslaving kan er een patroon ontstaan waarin mensen steeds meer (moeten) gaan doen om de liefde (kick) te krijgen waaraan het in hun leven zo vaak ontbreekt.

Co-dependentie

Volledige afhankelijkheid van de aandacht van de partner en daar alles voor over hebben, heet co-dependentie. Co-dependentie wil echter niet zeggen dat je relatieverslaafd bent. Als je relatieverslaafd bent, ben je wel co-dependent. Co-dependentie is het gedrag waarbij je aangeleerde  (meestal niet constructieve) patronen hebt ontwikkeld die nodig zijn om het (ongezonde) systeem waarin je zit in evenwicht houden.

Bij verslaving gaat het nog verder: omdat de aandacht voelt als een beloning en je niet zonder die beloning kan leven, ga je daar steeds meer voor doen, je bent verslaafd.

Co-dependentie ontstaat vaak als er in de vroege jeugd dingen zijn gebeurd, waardoor je als kind niet op een veilige manier hebt kunnen hechten aan je ouder(s). Veilige hechting is noodzakelijk voor de ontwikkeling van een kind en is heel belangrijk voor het krijgen van een gezond zelfbeeld en voldoende zelfvertrouwen. Het is ook nodig om te kunnen verbinden met andere mensen en zeker voor het aangaan van een relatie met een levenspartner. Als de ouder niet voldoende  ‘aanwezig’ is, moet een kind manieren zoeken om toch genegenheid, erkenning of liefde te kunnen krijgen. Vaak kiezen kinderen voor opties die niet altijd het beste zijn voor hen.

Overlevingsstrategieën

Als (klein) kind ben je volkomen afhankelijk van je ouders of andere opvoeders. In normale omstandigheden ontwikkelen we ons in een veilige omgeving. Als die veilige omgeving er niet is moeten we veel zelf uitzoeken en uitvinden. Dat terwijl we nog niet bewust kunnen nadenken over wat goed voor ons is en wat niet. We zullen daarom dingen gaan geloven over onszelf die meestal niet waar zijn en die wel heel veel impact op ons hebben. Voorbeelden hiervan zijn: ‘Ik ben niet om van te houden’, ik ben het niet waard’ of ‘Ik moet mijn best doen om van gehouden te worden’. Vanuit deze overtuigingen ontwikkelen we gedrag dat er voor zorgt dat we gezien of gehoord worden of juist niet gestraft of genegeerd. Dat kunnen dingen zijn als: voor de ouder gaan zorgen, de ouder tevreden houden, heel erg je best gaan doen om gezien te worden, onzichtbaar worden of terugtrekken, zorgen dat je niet tot last bent of juist heel drammerig of huilerig worden. Voor een kind zijn deze gedragingen heel nuttig en het kind ervaart het als normaal. Het geeft op dat moment het gewenste resultaat. Helaas nemen we deze aangeleerde strategieën mee naar het volwassen leven. Hier herhalen we dit gedrag en het heeft meestal niet de uitwerking waarnaar we verlangen, maar juist het tegenovergestelde: we worden niet gezien, we laten over onze grenzen heen gaan, we drammen door of we gaan juist door tot het uiterste en mogen geen fouten maken.

Onveilige hechting

Gevolg van een onveilige hechting in de jeugd is dat in het volwassen leven relaties kunnen ontstaan die vervolgens ook niet als veilig ervaren worden. De relaties worden met moeite in stand gehouden. Claimend, veel eisend gedrag, angst de partner kwijt te raken of het juist op afstand houden van een partner zijn mogelijke gevolgen. Beide strategieën leiden tot een ongezonde relatie. Bindingsangst of verlatingsangst zijn bekende verschijnselen bij onveilige hechting in de kindertijd. Co-dependentie ligt op de loer.

Gelijkwaardige, gezonde relaties

Gezonde relaties zijn gelijkwaardig. Beide partners investeren in de relatie, beide partners worden evenveel gezien en gehoord en beide partners zijn er voor elkaar en kunnen geven en nemen zonder strijd, macht of angst. Er is een gezonde dosis zelfvertrouwen en een goed zelfbeeld. Partners zijn niet bang om elkaar te verliezen en bij onenigheid gaan ze dit aan op een volwassen manier, met oog voor zichzelf, de ander en de relatie. Er is een goede verhouding tussen nabijheid en afstand.

Dit is heel anders dan bij ongelijkwaardige relaties, waarin er sprake is van een onvolwassen communicatie tussen beide partners, en waarin de kind-patronen de regie hebben. Het komt maar al te vaak voor dat de geschiedenis zichzelf herhaalt. Terwijl we ons voornemen niet te gaan doen wat onze ouders hebben gedaan, doen we dat vaak wel.

Patronen herkennen.

Gelukkig is het mogelijk om de aangeleerde patronen herkennen. Als beide partners open staan voor wat hun overlevingsstrategieën zijn en ze durven hun gekwetstheid uit het verleden te bespreken en verwerken dan kan het kinddeel in hen opgroeien en volwassen worden. Dan is een liefdevolle relatie met intimiteit heel goed mogelijk. Makkelijk is niet misschien niet, veelbelovend wel! Want wie wil er nou geen liefdevolle relatie?

Hoe kan je het herkennen dat er sprake is co-dependentie?

• moeite om gezonde eigenwaarde en zelf vertrouwen te ontwikkelen
• moeite om gezonde grenzen te stellen en di te bewaken
• Het moeilijk vinden om fouten te maken en daarvan te leren
• moeite om voor de eigen volwassen behoeften te zorgen
• het moeilijk vinden om eigen behoeftes aan te geven
• de onder positie te kiezen en de ander voorop te stellen.

Maartje van Driel

Integratieve psychotherapie

www.ineenanderlicht.nl

Partners in beeld,  Boekrecensie

Partners in Beeld, seksueel misbruik raakt het hart van de relatie

Auteur: Ivonne Meeuwsen

Uitgever: Ivonne Meeuwsen 2016

Partners in beeld: Seksueel misbruik raakt het hart van de relatie!

Eindelijk een boek dat speciaal geschreven is voor partners van slachtoffers van seksueel misbruik. In haar boek gebruikt Ivonne de term overlevers wat nog duidelijker weer geeft wat de impact is op het leven van mensen die te maken hebben met dit thema.

Vanuit mijn praktijk voor psychotherapie kom ik veel tegen dat vooral de aandacht uit gaat naar de overlevers. In dit boek krijgen de partners erkenning voor het deel wat zij te dragen hebben in de relatie met een overlever. Partners van seksueel misbruik worden nog te vaak niet gehoord of gezien; er is weinig geschreven over wat het betekent om naast iemand te leven met zulke traumatische ervaringen.

Vanuit mijn invalshoek als therapeute geeft dit boek mij weer nieuwe inzichten in de ervaring voor de partner van de overlever. In hun relatie met een overlever is er voor hen het risico verstrikt te raken in de onverwerkte emoties en overlevingsstrategieën die de overlever heeft ontwikkeld in zijn of haar leven. Voor de partners dus ook goed om zich daarvan bewust te zijn en daar aandacht aan te geven.

Ivonne maakt goed duidelijk dat niet alleen de overlever kampt met gebrek aan vertrouwen, het zich veilig voelen en echte intimiteit maar dat ook de partner hiermee besmet kan raken.

‘ Dit boek is een must voor iedere partner van een overlever’.

Ik denk dat iedere overlever en iedere partner van een overlever dit boek moet lezen. Ivonne weet als geen ander weer te geven wat de impact is van seksueel misbruik op de relatie en hoe onmachtig, boos of verdrietig je je als partner kan voelen.

In het boek wijst ze de weg om samen te werken aan een relatie die in balans is en waarin liefde, veiligheid en intimiteit kan floreren ondanks de beschadigingen uit het verleden.

Maartje van Driel

Praktijk voor integratieve psychotherapie

Maassluis

www.ineenanderlicht.nl

 Heb jij besloten om te scheiden of was het je partner?

Bewust uit elkaar hoe doe je dat? Als je gaat scheiden dan komt er veel op je af. Scheiden kan een pijnlijk proces zijn. Toen je bij elkaar kwam/ging trouwen was je er waarschijnlijk vanuit gegaan dat dit met jou niet zou gaan gebeuren en nu sta je er misschien zelf voor!

Als jij degene bent die besloten heeft om te willen scheiden, dan ben je waarschijnlijk al verder in het proces dan je partner. Misschien heb je al een deel van het verdriet, de boosheid of de onmacht verwerkt en heb je toegeleefd naar het moment dat je het echt zou gaan toegeven voor jezelf en het moment dat je het je partner zou gaan vertellen. Mogelijk heb je je ook al verdiept in wat je allemaal moet regelen en besef je je ook dat er heel wat komt kijken bij scheiden.

Als je van je partner heb gehoord dat hij of zij van je wil scheiden, dan wil je misschien nog niet eens denken aan hoe je dat gaat verwerken of wat er allemaal geregeld moet worden. Of verzet je je er zelf nog tegen of wil je nog naar mogelijkheden kijken om bij elkaar te blijven. De verwerking van de scheiding loopt ieder op zijn eigen tempo door. Het proces is voor iedereen het zelfde alleen de fase waarin je bent is verschillend. Hierdoor kan er mogelijk een kloof ontstaan tussen jou en je partner en daardoor kan de communicatie moeilijker worden. Als er veel emoties in het spel zijn, is het vaak onmogelijk om rationeel te denken en te communiceren en vervolgens bewuste keuzes te maken, die voor jou en je partner en eventueel je kinderen goed zijn. Dit hoort bij het proces maar kan het wel lastig maken omdat er een aantal zaken geregeld moeten worden.

Kinderen hebben geen keus

Voor kinderen is het een ander verhaal. Zij hebben meestal geen stem in de beslissing van hun ouders en kunnen alleen maar volgen. Kinderen lijken heel gemakkelijk in het aanpassen aan nieuwe situaties. Ze moeten wel, omdat ze geen keus hebben, maar kinderen voelen vaak meer dan ze je vertellen en je denkt te merken. Soms zichtbaar en soms onzichtbaar. Soms uiten ze het meteen en soms zijn de gevolgen van scheiden pas jaren later zichtbaar. Voor kinderen is het uitermate belangrijk dat scheiden op een zorgvuldige en bewuste manier gebeurt. Zij kunnen er immers niets aan doen dat hun ouders niet meer met elkaar willen of kunnen leven.

Onderzoek heeft uitgewezen dat kinderen van gescheiden ouders vaak meer problemen krijgen dan kinderen waarvan de ouders niet gescheiden zijn (behalve als er sprake is van huiselijk geweld). Voorbeelden hiervan zijn op korte termijn: gedragsproblemen, terugtrekgedrag, lagere schoolprestaties, negatief zelfbeeld, problemen met vriendschapsrelaties en zwakkere band met ouders. Op langere termijn: lager opleidingsniveau, minder inkomen, meer kans op depressie en een groter eigen scheidingsrisico (onderzoek van Ed Spruijt, scheidingsonderzoeker). Voor kinderen is het uitermate belangrijk dat scheiden op een zorgvuldige en bewuste manier gebeurt. Zij kunnen er immers niets aan doen dat hun ouders niet meer met elkaar willen of kunnen leven.

‘Waar moet ik beginnen en hoe doe ik dat allemaal en?’

Bij scheiden komt veel kijken. Er moet veel worden uitgezocht en afgesproken, zeker als er kinderen zijn. Er kunnen heel wat vragen op je af komen en soms zie door de bomen het bos niet meer. Moet je nu wel of niet een mediator in de hand nemen en wat doet een mediator eigenlijk, wanneer ga je naar de rechter, wat doet een advocaat voor je? Hoe zit het met het ouderschapsplan, hoe verdelen we de bezittingen en hoe regelen we de financiën? Hoe zit het met de alimentatie, maar ook: hoe ga ik verder na de scheiding, hoe verwerk ik mijn verdriet, hoe ga ik om met mijn boosheid en emoties en hoe (her)vind ik mijn eigen kracht. Wat kan ik wel vertellen of laten zien waar de kinderen bij zijn? Wat vertel ik aan de kinderen?  Ik voel me alleen, wie kan ik vertrouwen, waar kan ik naar toe? Hoe kan ik voor mijn kinderen zorgen en wat is het beste voor hen? Ik ben bang dat ik ook mijn kinderen verlies. Dit zijn heel normale vragen waarop je misschien niet direct een antwoord weet en die veel onzekerheid en verwarring kunnen opleveren. Het is belangrijk je te realiseren dat de energie van de ouder doorstroomt naar je kind, goed en met mildheid voor jezelf zorgen is dan ook belangrijk. Als jij zicht hebt op jouw proces, een weg vind om met je emoties om te gaan dan ben je ook met andere energie beschikbaar voor je kind.

Goede communicatie

Als je bewust wilt scheiden, betekent dat dat je de belangen van iedereen in ogenschouw neemt en dat je vanuit jouw authenticiteit en kracht beslissingen neemt die goed zijn voor iedereen die het aangaat. Dat klinkt makkelijker dan dat dit mogelijk is. Het vraagt dat je bewust bent van het effect van jouw communicatie. Bovendien is er veel om over te communiceren, omdat er misschien veel geregeld moet worden voor de kinderen en voor jezelf. Je start immers een geheel nieuw leven zonder je partner en hebt daarbij wellicht heel andere verwachtingen en belangen dan je partner. Toch blijkt dat bewuste en goede communicatie de sleutel is tot de minste problemen. Ook met kinderen kan je op een goede manier communiceren. Voor hen is het belangrijk dat ze weten wat er gaat gebeuren, dat zij zich veilig en geliefd voelen, wat er ook gebeurt. Zij moeten in de gelegenheid zijn hun verhaal kwijt te kunnen. Jij en jouw ex-partner blijven immers hun ouders en zij mogen in deze moeilijk tijd van jou blijven verwachten dat je er voor hen bent. Maar hoe doe je dat?

Hulp vragen bij het scheiden: Bewust uit elkaar

In Nederland ontstaan er steeds vaker samenwerkingsverbanden die hulp en ondersteuning bieden aan mensen die willen gaan scheiden of aan het scheiden zijn, zodat zij niet alles alleen hoeven uit te zoeken. Alle vragen worden beantwoorden vanuit één visie, in de vorm van een organisatie waarin verschillende disciplines werken die hun expertise hebben gecentraliseerd om jou, je (ex-)partner en de kinderen zo optimaal mogelijk van dienst te kunnen zijn. En zo’n organisatie is ‘Bewust uit elkaar’.

Bewust uit Elkaar

Bewust uit elkaar is een collectief van sterk betrokken partners dat een nieuw concept op de markt heeft gebracht, waarbij de nadruk ligt op preventie en het voorkomen van een vechtscheiding. Zij kunnen je begeleiden in het gehele proces, zodat je bewuste keuzes maakt en je weer sterk verder kunt. De kracht van deze samenwerking is dat alle professionals werken vanuit een zelfde visie en er in het team ook ervaringsdeskundigheid aanwezig is.

Wat kan je verwachten van Bewust uit elkaar?

• Een mediator, die jou en je partner kan begeleiden of van advies kan voorzien.
• Een trainer /coach voor volwassenen, die training en coaching aanbiedt, waarin je ondersteuning krijgt in het (her)vinden van je eigen kracht waardoor je op een bewuster wijze met je scheidingsproces bezig bent en zo de juiste keuzes in je proces en voor de toekomst kunt maken.
• Een kindercoach, die jou en je kinderen trajecten en coaching aanbiedt met betrekking tot jouw invloed op de kinderen. Coaching en begeleiding voor je kinderen in de dingen waarmee zij maken krijgen gedurende de scheiding.
• Een therapeut, die samen met jou werkt aan de verwerking van de scheiding en met jou onderzoekt wat jouw valkuilen of patronen zijn in een relatie.

Bewust uit elkaar verwijst naar andere instanties als dat nodig is. Bewust uit elkaar heeft een groot netwerk met instanties die ook betrokken zijn bij mensen die gaan scheiden.

Bewust uit elkaar? Je hoeft het niet alleen te doen…. Maak de juiste keuze en vraag hulp aan experts, zodat jij bewust en sterk verder kan!

Meer informatie kan je vinden op www.bewustuitelkaar.nl.

Piekeren en emotioneel vastgelopen zijn,  kan bij veel mensen voorkomen! Het voelt alsof je verstrikt bent geraakt in je eigen denkpatronen of dat je je emoties  niet meer de baas bent. Het levert je stress, klachten en/of problemen op. Misschien heb je al van alles geprobeerd om daar van af te komen en wil dat maar niet lukken.

Diepgewortelde oude patronen.

Waarschijnlijk heb je te maken met diepgewortelde onbewust, niet functionele patronen die je al heel lang kent. Als kind leren we bijna alles van onze opvoeders, zij zijn een voorbeeld voor ons. We ervaren onze opvoeding als heel normaal. Voor kinderen is er geen goed of fout. Kinderen kunnen nog niet bewust denken en ze kennen nog geen anderen manier, dan wat hun opvoeders hen voorleven. Zo beseffen ze zich niet wat de impact is van de keuzes die ouders maken en wat daarop volgend hun onbewuste overtuigingen en gedragingen kunnen worden. Ouders doen doorgaans wat in hun macht ligt en gelukkig hebben ze meestal een positieve invloed op hun kinderen. Maar het kan ook anders gaan. Het kan zijn dat we als kind niet gezien of gehoord worden en misschien zelf wel juist gestraft of genegeerd worden. Kinderen gaan dan onbewust negatieve dingen geloven een aannemen over zichzelf. Zo vormen ze overtuigingen en gedragingen die op dat moment functioneel zijn en die helpen om gehoord en gezien te worden. Ook helpen deze gedragingen ervoor dat ze niet gestraft of genegeerd worden. Het worden vervolgens onbewuste denk- en gedragspatronen. In de kindertijd zijn ze dus functioneel. Helaas nemen we deze overtuigingen vaak mee naar ons latere leven, waar ze meestal; niet meer functioneel zijn en juist het tegenovergestelde effect hebben.

Voorbeelden hiervan zijn:

• Please gedrag
• Aanpassen aan anderen
• Over je grenzen heen laten gaan
• Je sterk voor doen terwijl je best bang of verdrietig bent (emoties niet durven tonen)
• Maar doorgaan en niet mogen stoppen, terwijl je merkt dat je pauze nodig hebt
• Perfectionisme
• Geen fouten mogen maken
• Een kort lontje hebben en als gereageerd hebben voordat je het in de gaten hebt.
• Sociaal angstig zijn en bang zij voor wat anderen van je denken.
• Jezelf klein maken of wegcijferen.

Integratieve psychotherapie helpt

Als je deze voorbeelden herkent en je hebt er last van, dan gebruik je waarschijnlijk regelmatig de zelfde strategieën die je vroeger hebt geleerd en gebruikt. Ze worden nu, in je volwassen leven aangewakkerd door iets wat lijkt op je vroegere ervaringen. Het kan zijn dat je hierdoor emotionele of psychische klachten ontwikkelt, die je belemmeren in je dagelijks leven.

Integratieve psychotherapie helpt je deze patronen te onderzoeken en te veranderen. Doormiddel van een aantal verschillende methoden leer je ze te doorbreken en er grip op te krijgen. Omdat integratieve psychotherapie werkt op de onbewuste processen, is het een therapievorm die blijvende verandering geeft waardoor je ook meer eigenwaarde, zelfvertrouwen en zelfliefde ontwikkelt en dus ook meer regie in je zal gaan ervaren.

Wil je in therapie of wil je meer informatie, kijk op www.ineenanderlicht  of bel 06-17263011

Maartje van Driel. Integratief Therapeut, In een ander licht.